작년 이맘때부터 인가...

복학하여 켐퍼스에 다시 모습을 나타내던 당신의 모습을 찾는 것은 언제나 쉬웠습니다.

따스한 햇살이 내리쬐는 그곳에 앉아 글을 쓰고 있는 바로 그사람이 당신이었거든요.

안면이 조금 있는 우리였지만 서로 인사말도 건내지 않고 지나칠 때가 더 많았었고

전 당신의 모습을 볼수 있길 바라며 그곳을 지나가고는 하였지만 언제나처럼 멋곳을

응시하다가 고개조차 들지 않고 글을 쓰는 당신의 모습을 보며 인사말을 주고 맏기 보다는

그냥 지나쳐야 할때가 더 많았었지요

지금 고백하지만 언젠가 당신이 잠시 자리를 비운 사이 당신의 글을 훔쳐 보았었습니다.

제가 읽은 당신의 글들은 뭐랄까?

시련의 아픔들이나 외사랑은 비교적 잘 서술되었다 하여도 정작 주고 받는 서로 교감하는 사랑의 이야기들은

그 어느 곳에도 기록되어진 것을 보지 못하였었지요

그래서 기회가 주어진 어느날 인사말을 건네며 당신이게 넌지시 물었습니다.

태어나 죽음을 맞이하기 전까지 치더라고 과연 사람들은 진정한 사랑을 할수 있을런지에 대해서 말이지요

저 또한 그런 사랑을 할 수 있을런지 의문이라며 왜 그런 이야기들은 쓰지 않는지에 대해서 말이지요.

그리고 그날 처음오로 당시에게서 인사말이 아닌 당신의 지난 삶의 이야기를 들을수 있었고 사랑에 대한

당신의 생각을 얼굴을 마주하고 앉아 오랜시간 이야기를 나룰수 있었습니다.

알고 있었습니다.

그러나 당신은 결코 말하지 않았었지요

누군가에게 전하여 들은 당신을 온통 감싸고 있던 스물해 열병같던 사랑...

몇번인가 짧은 만남의 기억밖에는 없는 어떤 이를 사랑했다는 것을 말이지요.

그 오랜 시간의 사랑을 이미 들어 알고 있었기에 다가가지 못하고 침묵만을 지킬뿐

전 감히 제 사랑을 당신께 이야기 할 수 없었습니다.

당신에게 당신을 사랑하여도 좋은지 물어보지 않았습니다.

그렇게 시작한 사랑이었지만 누군가를 사랑하고 있다는 것만으로도 행복하지 않을까?

라고 생각했던 지난날 제 생각은 너무도 짧았던 모양입니다.

그 자체로도 영롱히 빛날 꺼라 생각했던 바라만 보아야 할 제 사랑은 그다지 달콤하지만은 않았습니다.

그래서 가끔, 아주 가끔은... 당신의 존재를 알지 못했던 처음과 같기를 원할때도 있었습니다.

당신 또한 이세상의 하구 많은 사람들. 그냥 그들중에 한 사람일 뿐이라고 당신과 견줄수는 없으나

오랜 기다림이었음을 당신은 아는지...

연인들을 바라보면 때론 함께한 많은 시간들 탓인지는 모르나 서로간에 비밀이 없어야 한다고 이야기를

하는 것을 많이 들었습니다. 하지만 제 생각은 조금 다릅니다.

가끔은 상대방에게서 비켜서서 자신들만의 자리가 있다는 거을 인정하여야 한다고 생각합니다.

지금 함께인 우리이기에 말할수 있다 하겠지요. 하지만 서로 자신들의 삶에 대한 조언을 하여 줄수있다 하더라도

그건 언제까지나 당신이 허락되어지는 안에서만 가능한 것이지 지난 시간들 속의 삶에서까지 강요되도록

하여서는 안된다는 것을 잘 알고 있습니다.

기억속에 존재하는 당신에 지난 사랑의 소중함을 인정합니다.

언젠가는 저의 사랑이 받아들여지길 바라는 마음은 간절하지만 제 사랑의 마음이 절실하다고 해서 당신이

절 사랑할수는 없겠지요. 하지만 언젠가 당신이 사랑하던 사람만큼이나 당신을 사랑해 주는 사람이 있었다는

것을 느낄수 있길 바랍니다.

그리고 그때쯤에는 당신안에 있는 저를 그리고 제안에 당신으로 서로 사랑 할 수 있기를 소원합니다.