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그와 그녀






내가 그녀를 알게된 건..

8년전 대학교 신입생 환영회였다..
그녀는 나와 동갑이였고.. 사내자식들보다 더 의리있는 친구였다.. 난 그녀와 함께 있으면..
편안함을 느낀다.. 그녀는 내 고민과 아픔을 늘 함께 했고 항상 자기 일처럼.. 내 아픔을 덜
어주곤 했다..
난 3년전 어느 통신 bbs에서 만난.. 한 여인을 내 목숨만큼 사랑했었지만.. 그 여인은 이제
사랑해서는 안될.. 한 남자의 여자가 되었다.. 머리로는 이해했지만.. 가슴으로는 도저히 이해
할 수 없었다..
한 여인에 대한 미련으로.. 참을 수 없는 그리움으로.. 난 항상 술을 마셨었고.. 술을 마시는
날엔.. 어김없이 그녀를 찾아갔다.. 그 여인과 함께있는 그는.. 어느 한 사람이.. 자기를 얼마
나 부러워하는지.. 그 여인과 함께 있다는 이유만으로도.. 어느 한 사람의 간절한 소망을.. 대
신 이루고 산다는 걸 알기나 할까..
그녀를 찾았다.. 술을 마셨기 때문이다.. 그녀에게선 바다를 느낀다.. 한없이 깊고 넓은 바다..
난 이제 누구를 만나더라도.. 그 여인만큼 사랑할 수 없을 것 같다.. 내 생의 전부라 믿었던
한 여인.. 그 여인이 내 맘에서 떠난 날..
난 이미 내가 아니였다.. 세월이 약이라는 말이 맞는 것 같다.. 그러나 내겐 쥐약이였다.. 그
여인은.. 이제 한 아이의 엄마가 되어 있었다.. 부질없는 미련인줄 알지만.. 난 아직 그 여인
을 사랑한다..
부모님의 성화에 못 이겨.. 맞선을 보았다.. 맞선나온 아가씨를 집까지 바래다주고.. 포장마차
에서 술을 마셨다.. 취기가 오르자..


참을 수 없는 그리움에 울먹거렸고.. 나도 모르게.. 그녀에게로 발길이 옮겨졌다..
맞선본 여자쪽에서 연락이 왔다

.. 다시 보자고 했다.. 사랑없는 결혼이 가능할까? 갑자기.. 그 여인에게 묘한 분노를 느꼈다..
나도 가능한 빨리 결혼을 할테다.. 몇 달 만에 술을 마시지 않은 상태로.. 그녀를 찾았다.. 맨
정신으로 그녀를 보니 왠지 어색했다
그녀에게 결혼소식을 전했다.. 그녀는 눈물까지 흘리며 기뻐해주었다.. 역시 친구밖에 없다는
생각이 들었다.. 그녀더러 결혼을 않하냐고 물었더니.. 미소만 지을뿐이다.. 독신주의인가보
다..  내 나이 32살.. 32년 동안 오로지 한 여인만을.. 가슴에 품어왔으면서도.. 그 여인의 마
음을 얻지 못한 이유로..  내겐 희망도 바램도 기대도 없었다.. 하지만.. 이제 곧 지켜야할 여
자가 생기고.. 지켜야할 가정이 생길 것이다
결혼식을 치뤘다.. 사랑해야만 결혼할 수 있는 건 아니다.. 살아가면서.. 충분히 사랑을 만들
어 나갈 수 있다고.. 생각한다.. 그녀가 오지 않았다.. 연애라도 하나??
그녀에게서 만나자는 연락이 왔었다.. 결혼후 한번도 만나지 않았는데.. 갑자기 온 연락이였
고.. 너무 늦은 시각이라.. 단호하게 거절했다..
이제 한 여인에 대한 미련은.. 아련한 첫사랑의 그림자처럼.. 희미하게 떠오른다.. 내 지나온
세월이라는 한 모통이에.. 아름답게 장식된 추억이란 이름으로.. 그리고.. 난 지금의 위치에..
상당히 만족한다..
그녀가 죽었다.. 그녀처럼 속 깊고 넓은 여자가.. 자살을 하다니.. 빚독촉에 시달린 걸까?? 그
러길래.. 여자는 결혼을 빨리 해야지.. 독신주의라니.. 그래도.. 내가 힘들때 가장 진심으로 위



로해준 친구인데.. 맘이 아팠다.. 대체 영문을 모르겠다.. 왜 그랬을까??
그녀의 맘을 헤아리는데는 그리 오랜 시간이 걸리지 않았다.. 내 나이 80.. 다음 생에서는 그
녀와의 만남을 꿈꾼다.. 나보다 더 나를 사랑한 그녀..


내가 그를 알게된 건..

8년전 대학교 신입생 환영회였다..
그는 나와 동갑이였고.. 속이야기까지 털어놓는 절친한 사이다.. 난 그와 함께 있으면.. 두근
거리는 가슴을 진정시킬 수 없다..
그는 어려운 일이 있을때면.. 항상 나를 찾았다.. 그의 아픔까지 전부 가지고 싶었다..
그는 3년동안 짝사랑하던 여인이.. 약혼했다는 소릴 듣고.. 이기지도 못하는 술을 마시고.. 내
게 찾아와 목놓아 울었었다.. 고작 3년의 짝사랑으로 무너지다니.. 그런 그를 보니 내가 더
힘들어졌다..
그는 술을 마시는 날엔.. 항상 나를 찾아왔었고.. 그로인해 그를 자주 볼 수 있었다.. 난 그의
아픔이 지속되기를.. 어쩌면 간절히 원했는지도 모른다... 그의 마음 전부를 채우고있는 그
여인은 어느 한 사람이.. 자기를 얼마나 부러워하는지.. 그의 사랑이라는 이유만으로도.. 어느
한 사람의 간절한 소망을.. 대신 이루고 산다는 걸 알기나 할까..
그가 왔었다.. 술을 마셨기 때문이다.. 3년의 짝사랑으로 아파하는 그.. 그런 그를 8년간 기다
려온 나.. 지금이 기회일지도 모른다는 생각에.. 8년동안 망설였던 한 마디를.. 그에게 전하려
고 몇백번 연습했는데.. 그는 내게 충격적인 말을 했다.. 이젠 누구도 그 여인만큼 사랑할수
없다는 많은 시간이 지났다.. 그는 나름대로 이겨내는 법을.. 배워나가는 것 같다..
그의 생활은 점차 안정을 찾아갔고.. 생활이 안정을 찾아갔기 때문에.. 그는 술을 더이상 마
시지 않았다..
몇달만에 그가 찾아왔었다.. 그의 마음에 내가 들어갈 자리가 없다.. 그가 맞선을 봤다는 말


에.. 가슴이 메어졌지만.. 누구보다 오랫동안 그를 지켜봤기때문에 나는 안다.. 그는 누구도
사랑하지 못한다는 것을.. 그 사실은 내게 아픔이지만 다행이였다..
더이상 기다릴 순 없다.. 12년동안 그는 내게 많은 얘길했었고.. 12년동안 나는 많은 얘길 듣
고만 있었다. 이젠 내 자신을 드러내고 싶다.. 그의 여자가 되고 싶다.. 그의 전부이고 싶다..
그에게서 만나자고 연락이 왔었다.. 오늘은 사랑한다는 말을 꼭 전해야겠다 왠지 오늘아님
용기가 날것같지 않았다
그는 결혼한다고 했다.. 세상이 무너지는 느낌이 이런 거였다.. 그가 축하해달라는 말에.. 주
체할 수 없는 아픔에 힘겨워.. 눈물이 흘러내렸다.. 어이가 없을 뿐이다..
내 나이 32살.. 한 여인에게 그는.. 치명적인 상처를 받았다.. 그리고 그는.. 그 상처를 고스란
히 내게 안겨주었다.. 악몽도 이런 악몽은 없을 것이다.. 정말 믿을 수가 없다.. 아니.. 믿고
싶지 않은 거지.. 그의 결혼식에 갈 수 없었다.. 그는 누구도 사랑할 수 없다고 했다.. 난 그
말에 의지해서.. 지금까지 견디고 또 견디며.. 하루하루를 버텨왔는데.. 난 이 헤어날 수 없는
슬픔을.. 함께 나눠줄 친구도 없었다..
그는 이제 술을 마셔도.. 날 찾아오지 않는다.. 힘겹게 용기내어 만나자고 했는데.. 그는 냉정
하게 거절했다.. 미친듯이 술을 마셔 보았다..
알콜중독이란 진단을 받았다.. 내 나이 이제 33.. 진정 한 남자를 사랑했다는 이유로.. 겪어야
하는 아픔일지라도.. 너무 힘들다..
견딜 수 없을만큼.. 이젠 다 잊

어버리고 싶다.. 내 기억너머로 멀리.. 멀리..


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