능금나무 아래 나하고만 앉아 주세요

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능금나무 아래 나하고만 앉아 주세요
...모든 남녀는 타고난 과오로 바랄 수 없는 것에 마음을 태우고 모두의 사랑만이 아니라 혼자만의 사랑을 바란다...

나는 오든의 이 시를 린드버그의 <바다로부터의 선물>이라는 훌륭하고 아름다운 산문집에 서 처음 읽었다. 린드버그는 이 시를 인용하면서 '혼자만이 사랑을 독차지하는 시간이 지속되기를 바라는 아음'이랴말로 '인간의 타고난 과오가 아닌가 생각한다.'라고 썼다.

린드버그는 또 '능금나무 아래서 아무도 말고 나하고만 앉아주세요'하는 옛민요에서처럼 혼 자만의 사랑을 바라는 마음에 대해서 인도 철학자의 말을 인용해 '혼자 사랑을 독차지하 려는 마음에 잘못이 있는 것이 아니라 언제까지나 자기만이 사랑받을 것을 바라는 마음이 잘못'이라고도 했다.

이 세상에 아무것도 영원한 것은 없고 사랑은 더욱 그러한데 오로지 홀로 영원히 사랑받기 를 바란다면 그것은 '바랄 수 없는 것에 마음을 채우는 과오'임에 틀림없다. 그런데도 주변에 그런 '과오'를 되풀이하는 사람이 많은 것은 어째서일까?

언젠가 한 30대 남자의 전화 상담을 받은 일이 있다. 그는 결혼한 지 7년이 됐는데 아직아 이가 없다고 했다. 그러면서 병적일 정도로 집요하게 자신의 사랑을 확인하려는 아내 때 문에 전화를 걸게 되었노라고 했다. 그는 의부증이 아닌가 의심하고 있었다.

"아내의 관심사는 온통 나 하나뿐입니다. 먹고 자고 입고 일하고 사람들 만나고 하는 모든 것에 시시콜콜 간섭하는 것은 말할 곳도 없고 하루에도 몇번씩 회사에 전화해 자길 사랑하 느냐,사랑한다면 그렇다고 말해 달라고 졸라대니 정말 견디기가 힘이 듭니다.

게다가 제가 조금이라도 소홀하면 다른 여자가 생겼느냐,냐가 매력이 없어졌느냐 하고 귀찮게 따지고 드 니 어떤 때는 탁 숨이 막힙니다. 도댙체 나이가 몇 살인데 아직도 사랑타령이냐고, 세상살이 가 그렇게 꽃구름 같은 줄 아느냐고 화를 내면 이번에는 눈이 퉁퉁 붓도록 울면서 애정이 식어서 그런다는 겁니다. 정말 머리가 돌 지경이라구요. 그러니 어떻게 하면 좋겠습니까?" 그는 결혼 전에는 아내의 그런 점이 자기를 너무 좋아해서 그런 걸로 생각해 오히려 자기 편에서 더욱 강하게 끌렸지만 지금은 단지 화가 날 뿐이라고 말했다.

"혹시 의부증이 아닐까요?그건 아주 무서운 병이라는데 어떤 때는 더럭 겁이 납니다. 아내 는 만일 나한체 다른 여자가 생기면 다 죽이고 자기도 죽을 거라고 자주 협박하는데 그 말 이 그렇게 섬뜩할 수가 없어요."

그가 어느 날 아내를 서륵해 함께 병원에 왔다. 그의 아내는 섬뜩하기는커녕 얼핏 보기에 도 사랑스럽고 여성적이 매력이 넘치는 얌전한 여자였다. 그녀는 남편 때문에 하는 수 없이 병원에 오긴 했지만 자기가 무엇을 잘못했는지 전혀 모 르갰다는 표정이었다. 그리고 남편을 끔찍하게 사랑하는 것도 잘못이냐고 반문했다.

한마디로 그녀의 집요한 욕망은 사랑이 아니었다. 물론 그녀는 그것을 이해하지 못했다. "난 그 사람 없이는 단 한순간도 살아갈 필요를 느끼지 못해요.내가 이렇게 사랑하는데, 그 반만이라도 날 사랑해 달라는 것이 뭐가 나빠요?"

그녀는 남편에게 '능금나무 아래 다른 아무도 말고 나하고만 앉아 달라'고 혼자만의 집요하 고도 지독한 사랑을 요구하고 있었다. 하지만 이것은 그녀 말대로 '필요'에 의한거이지 사랑 은 아니란 것을 그녀는 모르고 있었다.

미국의 저명한 정신과 의사인M.스콧 펙은 '우리가 흔히 사랑에 관련헤 저지르기 쉬운 오해 는 의존을 사랑으로 착각하는 것'이라고 주장했다. 이 환자도 자기의 필요와 의존을 사랑이 라고 잘못 생각하는 전형적이 범주에 속한다.

정신과에서 '수동의존성 성격'으로 분류되는 이러한 타입은 사랑받으려는 일에만 너무 집중 해 스콧 펙 박사의 표현을 빌면 마치 '먹이가 있는 곳이면 어디든 달려가지만 남에게 줄 것 은 아무것도 없는 굶주린 사람'과 같다. '가슴 속을 채워 달라고 울부짖지만 결코 채워지지 않는 공허함과 끝없는 심연 때문에 결코 완전한 충족감을 느끼지 못하는 정신적인 장애 상 태에서 외로움을 참지 못하고 타인과의 관계를 통해서만 자기를 규정하려고 든다'는 스콧 펙 박사의 말은 통렬한 대로 진실이다.

앞의 여자 환자 역시 자기 자신의 의존적인 필요 때문에 끊임없이 남편의 사랑을 확인하게 고 애쓰고 오직 남편과의 관계를 통해서만 자기 자신의 존재 의미를 찾으려고 한 것이다.그 러나 다른 사람의 사랑 속에서 자기를 발견하려는 것은 무모한 시도라고 할 수 밖에 없다. 그녀는 자기 부부에게 아이가 없는 것이 원인이라고 주장했다. 그것도 물론 한 원인일 수 는 있다. 그러나 그녀가 정신적인 장애를 치료하기 전에 아이가 생기면 이번에는 그 아이에 세서 자신의 정체성을 찾으려고 해 파란을 일으킬지도 모른다.

치료 과정에서 그녀는 자신이 어릴 때부터 대단히 의존적인 타입이었음에도 불구하고 그 욕구는 더욱 부풀어 정신적인 결함으로까지 발전했다. 그러다 한 남자를 만나 사랑에 빠지 자 그에게 전적으로 기대어 사는 것으로 지금까지의 모든 의존 욕구를 해결하려고 했던 것 이다.

이런 의존적인 타입은 주변 사람들의 관심이 자기에게만 쏠리도록 전력투구하는 데 거의 모든 시간을 할애한다. 그러므로 처음에는 대단히 사랑스럽고 매력이 넘치지만 머지않아 상 대방으로 하여금 덫에 걸린 기분을 느끼게 만들고 피곤한 사람이라는 인식만 심어 줄 뿐이 다. 그러면 이번에는 그것을 만회하고 관심을 돌리기 위해 히스테리를 부리는 악순환을 되 풀이하는 것이다.

건강한 사랑에는 '홀로서기'가 필요하다. 우리의 인생에서 '자신의 존재를 파고들어 진정한 자기를 아는 것'이 필요하듯이.